După ce bursa pariurilor, pe online, îl credita pe SOV fie cu scoaterea la iveală a unor poze cu Băsescu şi Elodia, în liceu, fie cu surpriza reîncălzită că-l suspendă pe 25 martie, comentatorii de ziar, analiştii cum ar veni, au susţinut că surpriza anunţată de Vîntu cu dedicaţie către Băsescu ar fi scoaterea din tichiuţă, de către michiduţa de SOV, a lui Elan, micuţul ovreiaş din Hårlău alintat duios, în intimitate, Mimi, conform surselor noastre, diminutiv ce vine de la numele său autentic, Emilian. Elan ar fi un fel de nom de guerre, mai potrivit unui fel de dublură a lui 007, cum se imaginează el, în visele sale umede.

Comentatorii online, blogerii, cu o perspectivă mai proaspătă şi mai de la firul ierbii, terre a terre adică, au fost de părere că, de fapt, micul cutremur cu magnitudinea de 4,9 grade pe scara Richter, din Vrancea, resimţit parţial şi la Bucureşti, ar fi adevărata surpriză a lui Vîntu care - zic amatorii de teorii conspiraţioniste - ar fi pe månă cu ruşii şi cu pesediştii ce ar fi dat drumul, de sărbătoarea roşie de 1 Mai, la cutremure ca să-l facă pe Băsescu, frisonat la maximum, să-l elibereze pe SOV din pårnaie.

Experţi în energii telurice au apreciat însă că la cum arată Vîntu nu ar avea energie nici măcar pentru a-şi ridica singur de la sol scăunaşul cu rotile, d-apoi să cutremure solul dealurilor Moldovei, unde se află epicentrul cutremurelor autohtone şi unde se lăudă acesta că i-a îngropat pe rakeţii lui Măgureanu. Marcat de handicap, machiavelicul aprozarist ar putea fi månat, însă, în dorinţa sa de răzbunare şi revanşa fastidioasă la gesturi deviante cutremurătoare.

Arestat preventiv, vineri, pentru 29 de zile, în dosarul în care este acuzat de şantaj asupra lui Sebastian Ghiţă, Vîntu a declarat, subtil dar totodată futil, la poarta arestului, că ce i se întåmplă lui acum este o manevră a lui Traian Băsssessscu şi că, la råndul său, îi va face şi el o surpriză celui pe care se lăuda că-l îngroapă cu måna lui. “Este o înscenare creată în laboratoarele Cotroceniului. Cånd am ajuns dimineaţă la tribunal, mandatele de arestare erau deja pregătite. Acest puşti, Ghiţă, este o unealta a serviciilor de informaţii ale lui Băsescu. Luni i-am pregătit şi eu o surpriză domnului Traian Basescu, surpriză la care veţi asista cu toţii. Vă doresc un weekend plăcut!”, a declarat Vintu înainte de a se grăbi spre reîntålnirea amånată atåţia ani de zile cu prietenul său drag, golănassul, Nicolae Popa, care-l aştepta în arestul de la Cercetări Penale, unde cei doi vor împărţi acelaşi acoperiş şi menu - înainte ca Popa să se îndrepte către Jilava unde va executa 15 ani bătuţi pe muche. Frumos şi în spirit camaraderesc ar fi ca SOV să nu-l lase singur pe mai departe pe Nicolae Popa.

Pånă una alta se pare, zic surse din interior, la Realitatea se ferfeniţeşte prin veceuri un dicţionar de ivrit, deoarece analiştii s-au pus cu burta pe învăţat limba lui Elan, chiar dacă Elan ştie şi romåneşte, deoarece cazul Nati Meir - care la arest a uitat brusc limba romånă solicitånd traducător pentru ivrit - este încă viu în memoria publică.

Urmaşul lui Nati Meir, Emilian al nostru, băştinaş genuine, este coleg de ADN cu „surorile glicină“ - o plantă căţărătoare parazită - cum li se zice surorilor Goldsmith, care au izbåndit în sfårşit penetrarea Casei Regale Britanice, după multă muncă de teren, însă Elan are vise mai republicane, el se visează prim-ministru, ori ceva mai sus chiar, ca şi Nati Meir, care a candidat la preşedinţie consiliat de ţigăncuşa lui Virinel, Hormonica, cu eşec însă. Nati Meir a zguduit scena politică romånească cånd a anunţat că se retrage din cursa pentru preşedinţie - intrånd în cursa pentru puşcărie - deşi campania sa electorală condusă de iscusita piarizdă Monica Columbeanu ajunsese la un nivel de notorietate fără precedent.

Complicaţiile amoroase ale focoasei ţigăncuşe deşelate de şofer - alias Ricky Martin of Dåmboviţa - au dat peste cap planurile competentului Nati Meir, „unul dintre cei mai bogaţi oameni din lume, cu o moştenire de cåteva miliarde de dolari pe care urma să o valorifice în interesul poporului romån“, conform spuselor sale. Imediat după repauzarea lui Nati la pårnaie, un alt „investitor de renume mondial“, gata să îi ia locul lui Meir în cursa pentru binele romånilor, a fost prezentat cu mare pompă de Antena lui Voiculescu.

Elan - un personaj aşezat „pe drumul scârbos al orgoliilor şi intereselor“

Elan Schwartzenberg a fost prezentat drept „reprezentantul unei companii care a investit până acum peste 500 milioane de euro în proiecte imobiliare în România“, deşi acesta a precizat în emisiune, modest, că nu mai întreprinde absolut nimic pe imobiliare şi că se ocupă cu apa minerală (romånii beau mult şpriţ) şi hăinuţele pentru copii (romånii toarnă plozi cu nemiluita, pe criză).

Obsedat să fie preţuit cel puţin la nivelu’ lui Nati Meir, Elan, viitor posibil candidat la scaunul de premier, conform lui Dan Diaconescu, deocamdată aşezat doar în scaunul de guru nepreţuit, din dreapta lui Dănutz, se visează departe şi, iată, a ajuns destul de departe. Ieri declara că abia aşteaptă să fie intervievat de toată golănimea lui Vîntu de la Realitatea TV, pentru a arăta el Poporului, pulimii de goimi cum ne zic ei, tot ce-i poate muşchiu’.

Deşi este mai cunoscut publicului românesc doar datorită nesfârşitelor scandaluri cu Mihaela Rădulescu şi ca atârnător al PSD-ului, partid politic care l-a ajutat pe Elan să îşi umple din plin buzunarele, şi totodată ca al doilea mare gânditor al Partidului Poporului lui Dan Diaconescu, Elan - Emilian - Mimi se consideră exact ceea ce îi lipseşte poporului român.

Iar comparativ cu Nati Meir, care a  eşuat lamentabil în încercarea sa de a ajunge preşedinte alegându-se în loc cu o pereche de brăţări de inox, fapt ce i-a produs o asemenea tulburare mintală încât a uitat instantaneu limba română, Elan se poartă, mai nou, ca un autentic månuitor al limbajului dublu, de James Bond, lăsånd să se înţeleagă în dreapta, dar mai ales la stånga, pe unde umblă el mai des, că el ar fi în realitate un fel de 007. Ba chiar dublul lui 007, adică 014, deoarece probabil însuşirile nebănuite pe care le-o fi dobåndit antrenåndu-se în deşert, ca eremiţii, l-au transformat într-o bijuterie de agent, de două ori mai tare ca Bond, cum spuneam, un redutabil zero-paişpe de Hårlău.

Devenit acum şi mogul media, pus de Vîntu să-l debarce de la manageriatul postului pe Sebastian Ghiţă, se comentează de către analişti. Deşi micul golănaş de Ghiţă, după ce a precizat cu tålc că el nu e Mihaela Rădulescu, aruncată ca o cårpă soioasă de Elan pe meleagurile suburbane de la Monte Carlo, susţine că, indiferent cum s-a făcut vånzarea sau cine va reprezenta interesele foste sau viitoare ale lui SOV, asta „nu schimbă cu nimic contractul de management pe care îl avem şi care este încă în vigoare. Repet, nu există nicio manevră, în niciun fel prin care să mi se ceară renunţarea la contract, această vånzare nu schimbă cu nimic datele problemei“. Patronul Asesoft a precizat că Realitatea TV nu poate fi vândută, deoarece Realitatea ar trebui să plătească daune de 24 milioane de euro către compania patronată de el, fapt ce ar duce la insolvenţa postului.

Jupånul Vîntu l-a combinat pe Elan la un gheşeft cam debil, cu cåntec, de la care i s-ar putea trage mai multe angarale decåt beneficii, dar n-ar fi prima oară cånd un „moldovean“ de Roman îi trage ţeapă unuia, la fel de moldovean, de Hårlău. Mai ales că Elan, acum, dacă devine patron la Realitatea TV, se poate trezi pe cap cu oferte de la Dani Oţil de exemplu, şogor cu el cum ar veni - deci greu de refuzat, mai ales că actuala sa poziţie publică ar impune repararea imaginii formate de Răduleasca, ex-soţia sa, respectiv amanta lui Oţil, care l-a calificat pe fostul soţ, Emilian - Mimi, drept un personaj aşezat „undeva pe drumul scârbos al orgoliilor şi intereselor“, un „milionar ce a ales să-şi otevizeze familia, să o târâie pe mama copilului lor prin ziare de păr, s-o împroaşte cu tot noroiul şi puroiul unei lumi urâte“. Greu de adăugat ceva după Mihaela Rădulescu, cu o limbă ascuţită ca briciul după ce a trecut la mozaicism, după Mimi al ei...